Mi 18 cumpleaños

Un día, hace mucho tiempo, celebraba mi 18 cumpleaños, con una borrachera que me llevó a abrazar efusivamente a Toni Mayol, quien reaccionó con una gran sorpresa, pues no se puede decir que tuviéramos una ferrea amistad, ni una amistad siquiera. Toni era un tipo que caía mal (al menos a mí), porque su mayor divertimento era básicamente meterte contigo. Pero parece que vayan pasando los años y o bien ya ignoro por completo esos momentos en que se mete con todo el mundo, o bien veo en él una parte diferente a la que veía en su inicio, que era a un jóven ricachón que llevaba un jersey de mickey mouse. El hecho es que, a pesar de que a muchos siga cayendo pesado, a mí me cae bien, le considero un amigo extraño, diferente, que queda cuando le da la gana, y desaparece cuando más le apetece, sin necesidad de dar explicaciones a nadie. Vamos, que no hace nada de lo que se esperaría que hiciera cualquier persona, y quizá sea esa la clave que hace de Toni una persona para mí mucho más original, exclusiva a su manera, y que es lo que hace que me caiga bien. No se casa con nadie, va a su aire, se rie de todo y a la vez está ahí cuando parece que no tiene más que conversaciones frikis.
Esta es mi felicitación personal por tu inminente cumpleaños. Felicidades Joan!!

Ayyyy la madre!!!

Donde coño estará mi camiseta del RCD Mallorca, la del año del ascenso a primera?, joder que de aquí 30 min empieza el partido.

- ¡Mamá!¿donde esta la camiseta del Mallorca?
- En su sitio!!
- Que no está!!!
- A mi no me hables con este tono jovencito!!, pero ¿has mirado bien?
- Claro que si!!! solo es un puto cajón, no tiene muchos puntos ciegos.
- ¿¡¡ Qué pasa que tengo que venir yo!!?
Y sí, ella viene y con dos manotazos plooof por arte de magia aparece la camiseta. Ni La patrulla X, ni Superman, ni mucho menos Spiderman, en la Tierra no son los mutantes los más poderoso... son las madres!!.

Las madres siempre tienen razón, o eso nos quieren hacer creer. Aunque yo tengo otra teoría.
Tu estas columpiandote pero de una manera peculiar, tumbado de tal forma que parece que vuelas como Superman. Lo has hecho un montón de veces sin que pase nunca nada. Pues como tu madre te diga: -¡¡ ves con cuidado que te vas a caer y te harás daño!!, fijo que te caes y te haces daño. En ese momento es cuando ella dice: -Si ya te lo había dicho yo!!. Eso se llama precognición señores.
Con lo cual yo concluyo que no tienen siempre razón sino que ya saben lo que va a pasar, lo han visto. Pero como todos los superheroes no pueden usar sus poderes para lucrarse, por ello no juegan a la lotería.

Pero como nadie es perfecto... Que absurda son estas frases de madre:
- Siempre que salgas de casa lleva la muda limpia, quien sabe que te puede pasar. ¿Y si tienes un accidente y te han de llevar al hospital? ¿qué pensará el médico si te ve con los calzoncillos sucios?.
Sinceramente yo prefiero que no me mire los calzoncillos y se preocupe en salvarme la vida, pero bueno... todo son prioridades.

(en el contexto de 30 min antes de ir al dentista)
- Limpiate los dientes y enjuagarte con flúor.
- Pero mamá, es médico ha estudiado mucho para llegar a serlo. No lo engañaremos haciendolo unos 30min antes de que me examine.
Pero bueno aunque a veces fallan, en promedio nosotros somos mucho peores así que... a creure sa dit!!

Lo que realmente me saca de mis casillas

No hay nada que joda más que coger el autobús cuando va lleno y te toca ir de pie, eso es lo que tu te crees, hay algo mucho peor. Coger el autobús cuando va lleno, te toca ir de pie y al lado tuyo están los típicos "quillos" que escuchan música a todo volumen con su móvil, bueno y no es música lo que escuchan suele ser regeton o gitaneo. ¿Por qué coño ellos siempre tienen batería en el móvil? Yo todos los días que quiero ponerme música (con los auriculares, por supuesto) se me termina la batería a las 2 canciones.

Siguiendo con el tema autobús, ¿por qué cada vez que sales de casa pensando "ya veras como lo pierdo" ves como se te escapa a escasos metros de la parada? ¿por qué se te escapa siempre el día que estas cansado o que llevas chanclas? Es muy difícil correr con chanclas, debes apretar los dedos para que no se te escape una volando y levantar mucho los pies para no rozar con la suela e ir de boca al suelo. Pero tranquilo que por mucho que corras el conductor te cerrara las puertas y se moverá unos pocos metros para decirte que no te puede abrir fuera de la parada.

Estas tu un día en casa y piensas "me comería unas natillas" vas todo ilusionado al supermercado y cuando llegas a la sección de refrigerados, en la cual hace mas frío que en la de congelados (tema que debo investigar), encuentras que las natillas de toda la vida tienen una receta mejorada, con más % de leche. A mí que me importa el % de leche yo quiero natillas no quiero leche, pues esa receta "mejorada" es una ¡¡puta mierda!! ya no sabe igual, tampoco tiene la misma textura y te han cambiado el envase original y genuino. No solo me pasó con las natillas con el Lacao (si si Lacao, no Cacaolat ni batidos de mierda de puleva que eso solo sabe a vainilla) sucedió algo parecido, cambiaron el envase y ya no ha vuelto a saber igual.
Yo el trauma lo tuve principalmente con estos dos productos, pero me consta que con muchos otros os ha sucedido lo mismo.
¿Quien se esconderá tras estos atentados al buen gusto? ¿ETA? ¿Bin Laden? ¿Ágatha Ruíz de la Prada? ¿Qué opinaría Acebes de ello? ¿Por qué no lo investiga el juez Garzón?
Estas y otras preguntas nunca serán respondidas, única y exclusivamente porque son gilipolleces que se me ocurren cuando no tengo sueño.